No os lo vais a creer, pero comparto piso con Batman.

Me enteré hace poco, un día en el que poniendo una lavadora me encontré entre la ropa negra un traje un poco raro. Tengo que confesar que me lo probé, por curiosidad, pero me quedaba grande y parecía más una cantante de gospel, que un súper héroe.

Desde entonces no paro de observarle cuando no se da cuenta. Es un tío bastante normal, salvo por la manía de asomarse a la terraza y quedarse quieto, muy recto, mirando a lo lejos con los ojos entrecerrados " la ciudad está tranquila", imagino que piensa.

Algunas noches he oído la puerta principal cerrarse de un portazo (supongo que de vez en cuando tiene alguna emergencia que le pilla a deshoras), pero el otro día me levanté al baño y me lo crucé por el pasillo. Iba corriendo subiéndose la cremallera del traje. Luego se paró en el espejo de la entrada y se colocó la máscara. Se dió la vuelta, se miró el culo, sonrió y salió corriendo por la puerta. Después de todo, parece que Batman es bastante coqueto.

Lo que más me intriga es dónde guarda el batmóvil. Vivimos en un barrio normalito, con un montón de clios y seatibizas y un coche tan aparatoso llamaría la atención. Me da palo preguntarle, no vaya a ser que se mosquee y se vaya de la casa. Porque oye, el tío paga religiosamente y además es un manitas con los electrodomésticos cuando se rompen, que viene muy bien.

 *Idea original: Luis Miguel Conde

Esta fue la obra que expuse en el primer Festival del Humor de Alicante.
(clickar sobre la imagen para verla en grande)

   Hoy he tenido un momento incómodo con los niños.

  Por fortuna ninguno de ellos sabe hablar todavía y no tengo que aguantar gritos de "mamá, mamá" constantemente, pero los llantos no me los quita nadie y hoy el recién llegado, el chino, estaba muy nervioso.

  Al principio le he intentado ignorar. He cerrado la puerta de la habitación y he subido el volumen de la tele. Pero no podía concentrarme en nada y el pánico ha empezado a subírseme por la espalda por si alguien le oía y se preocupaba más de lo normal.

  Así que no he tenido más remedio que abrir el armario, cogerle de los pelos y llevármelo prematuramente a la cocina (todavía faltaba un rato para la hora de comer).

  Le he preparado un biberón con Xanax, para que se estuviera tranquilito y bueno, como es habitual, he abierto mi libro de Cocina del Mundo y he buscado una receta acorde con el crío. He leído pollo agridulce y he soltado una carcajada tremenda.

  Era pronto y no tenía mucha hambre, así que me he preparado sólo la mitad y el resto lo he metido en el congelador con su correspondiente pegatina. Nunca se sabe cuándo podré pillar a otro con buena pinta, así que no me viene mal tener cuatro o cinco de reserva por si se me da un mes malo.

  Yo creo que para mañana me prepararé al argelino, que esta mañana le he visto mal color. No sea que con la tontería se me muera y lo tenga que tirar, que luego tiesos no hay quien los corte.

FOTOGRAMAS MARGINALES (capítulo 4/4)

LATIN LOVER

FOTOGRAMAS MARGINALES (capítulo 3/4)

 -Os he pintado un bello retrato con colores de tonos pastel. Lo he hecho íntegramente con la polla.

-Usted sí que sabe cómo hablarle a una mujer, caballero.

-Necesitaba expresar mi admiración por vos hasta dejarme el glande en carne viva...

-Pensar en vuestro glande me sonroja, pues bien sabéis que soy vegetariana

-Su sonrojo es muestra de su pureza, pero atendiendo a sus gustos lo veremos más como un nabo inspirado y no como mera carne palpitante.

-Le agradezco la cortesía. Es evidente vuestra condición de galán. Me gustaría ver el retrato del que hablamos, ¿sería posible?

-Si bien está presente en mi mente, deseo que sus ojos sean testigos de tal obra magna. Dése por invitada a mi cloaca y entre ratas goce de cada pincelada, o mejor dicho, de cada "penada".

-Será un placer acompañarle, justamente hoy traigo katiuskas. Me encantaría regalarle mis entrañas para que complemente su obra, pues es de dominio público, que el rojo combina perfectamente con cualquier tonalidad

-No me tome por tan necio, jamás mancharía la pulcritud de su retrato. Bien noto que ante su "ternez" cálida sus vísceras serían más útiles como bufanda que no como material pictórico

-Sea como sea me gustaría visitar su cloaca, pues tanto hablar de carnes y sangres me ha acalorado los labios inferiores

-Agradezco la invitación a dialogar con su boca de entrepierna, tengo preparado un tema de conversación sin palabras y de paso mi miembro la usará directamente como centro de pigmentos para una serie de cuadros que preparo sobre cerdos y cabras, gentil musa mía.

Me han llorado tanto en el hombro, que me ha salido un jardín. Es curioso, es como los piratas con los loros, pero con geranios.

Cuanto más me lloran, más me crece, pero no me molesta, porque las flores me hacen cosquillas en las orejas.

Un día apareció una abeja, rechoncha y zumbona y sin mirarme siquiera se puso a chuparme una flor, comopedroporsucasa. Tengo que reconocer que me indigné un poco. La cogí de las alas, me la puse cara a cara y le dije:

- Oye guapa, ¿podrías por lo menos pedir permiso? Porque mira por donde hoy no me apetecen que me liben.

La abeja no entendía nada, abría mucho los ojos para darme pena y pestañeaba sobreactuadamente intentando conmoverme.

Yo movía mi dedo arriba y abajo, como las profesoras de las películas poniendo a la abeja cada vez más nerviosa. Al final, presa de la impotencia, estalló en lágrimas y hacer a un insecto llorar no tiene perdón de dios.

Así que me la puse en el hombro, donde las lágrimas eran bienvenidas y dejé que se desahogase, hasta que se quedó vacía y con hipo.

Allí donde el llanto cayó, floreció una planta diminuta y la abeja, agradecida y recompuesta, la cogió con sus patitas, se subió a mi cabeza volando y me la colocó en el pelo.

Nunca imaginé que finalmente un bicho tan feo y yo pudiéramos experimentar un momento tan cursi y romántico.

Desde entonces somos amiguísimas y hemos tramado un plan maléfico para polinizar el mundo. Ten cuidado, porque cuando menos te lo esperes, mi abeja se te acercará y te fecundará con mis semillas.

"No es que piense con la cabeza
sólo es que mi polla es intelectual."

FOTOGRAMAS MARGINALES (capítulo 2/4)

Martina no estaba siempre sonriendo, es que no le cabían los dientes en la boca. Cuando hablabas con ella te miraba profundamente, con sus dos ojillos diminutos y siempre parecía esperar el final de un chiste, incluso cuando le estabas hablando de cosas tan serias como la dificultad de entablar amistad con las amebas o el dolor de arrancarse una costra de la rodilla.
Martina no era fea, pero daba un poco de pereza mirarla y seamos sinceros, yo no la hubiera contratado para trabajar de cara al público. Ese era su principal problema, la falta de ocupación. Tenía cerca de los 30 años (14 años de poblacionactivismo desaprovechado) y no había dado un palo al agua en su vida. No por falta de ganas, sino por sobra de desganas de los demás.

Así, aquella tarde me senté con ella, en un bar oscuro, preestudiadamente de madera (no soportaba el chirriar de sus dientes contra los suelos de piedra) y empezamos a pensar posibilidades laborales que la pudieran sacar de su miseria.

Cuatro cervezas después (ella, con pajita, por supuesto), teníamos varias ideas: vigilanta de seguridad de los túneles del metro, soporte publicitario alternativo (las medidas nos daban por lo menos para un A2), minera a tiempo parcial, expositor de dentífricos y un largo etcétera que os aburriría sin duda.

Ninguna de las opciones le pareció lo suficientemente atractiva,así que para enfatizar su incipiente depresión, nos fuimos a dar un paseo pobrecitayo a la playa.

Como bien os imagináis, al atravesar la arena desde el borde de la playa a la orilla, detrás de Martina quedaron unos surcos perfectamente alineados y de profundidad considerable. A lo lejos, un señor con cara de "me vendría bien ahorrar en maquinaria" nos miraba con los ojos abiertos como platos.

-Niña, vente pa acáaa!!- gritó.

Así fue como Martina encontró su primer trabajo. No surcando los mares, pero sí surcando la arena, que es menos romántico, pero más de secano.

FOTOGRAMAS MARGINALES (capítulo 1/4)

Proyecto hecho conjuntamente con mis alumnos de la clase de "Edición y montaje de vídeo", fue el proyecto final de curso. Es un falso documental irónico sobre el mundo del cine underground.

Los créditos con la info de los participantes aparecerán al final del cuarto capítulo.

Cada semana pondré un nuevo vídeo de esta bonita serie.

El Faq52m era una cafetería antigua de la carretera M890v de la ruta interestelar.

Llevaba allí 300 nanosegundos escasos, cuando me di cuenta de que un mono mutante me miraba al fondo de la barra con ojos golosos.
Nunca me gustaron los simios, pero en este caso mis hormonas tomaban sus propias decisiones y aquel especímen era impresionante.

El mono me mantenía la mirada y como una tonta, me iba acercando a él irremediablemente, como atraída con una cuerda y una polea.

Un error de cálculo hizo que finalmente nos chocáramos y para mi desgracia le rompí el tabique nasal derecho.

-Lo siento mucho, es que todavía no controlo mis atracciones de tipo F - dije agachando la cabeza sonrojada hasta las orejas.

- No te preocupes, ha sido culpa mía, he tirado demasiado -contestó mientras se sujetaba un colgajo de carne sangrante fruto de mi embestida.

Era un mono bastante atractivo. Tenía el pelaje blanco y los ojos amarillos y sus manos enormes (ahora llenas de sangre y temblorosas aún del susto) me producían una extraña necesidad de ser manoseada.

Olvidando todas las leyes de mi especie le empujé literalmente contra la barra. Le puse un imperdible en la nariz dolorida (ya se la arreglaría alguien después) y le limpié la sangre de la cara con la lengua. Él me miró complacido, me levantó, me dio un beso en la frente y me colgó de uno de los percheros para abrigos que había en la pared. Yo estaba excitadísima, me supuraban los poros y mi líquido reproductor brillaba deslumbrando a todos los borrachos que nos miraban como esperando el momento de aplaudir.

Entonces el mono cogió una silla, la colocó frente a mí y se sentó sin quitarme los ojos de encima. Apartó su melena púbica y agarró su homínido miembro con ambas manos. Yo gritaba como un ser subdesarrollado, tirándome de los pelos y frotándome las piernas. Cuando estaba a punto de desmayarme el mono albino eyaculó.

Como era habitual, su líquido me bañó por completo, apagando mi brillo y mis ganas. La fecundación había finalizado.

Dos meses después di a luz un niño. Era una mezcla deliciosa de simio y neohumana. Tenía los ojos amarillos, como su padre y supuraba y brillaba en la oscuridad cuando algo le divertía, como les sucedía a los de mi especie.

Nunca volví a ver al mono mutante, pero todavía me dan escalofríos cada vez que veo un plátano.

Tengo el corazón contento, corazón contento. Igualico que una bola de espejos de discoteca, latiendo funkymente.

No cambia de ritmo, porque lo tengo bien educao, aunque suba montañas o me miren a los ojos.

Cuando me altero,como hoy, mis glóbulos rojos forman equipos y hacen coreografías de lo más elegantes.

Todos llevan el pelo a lo afro y pantalones ajustados de campana y sacan el culo para fuera.

Tengo el corazón con tempo, mi corazón contengo.

Con una rata bailando en su interior sin saber seguro si es Mickey o una copia China,

con un ritmo que perdura como himno al hedonismo mientras cien neuronas se resecan

de tanto beber ron barato.

Baila monete que ya son horas para que los vecinos se cabreen,

nunca es tarde cuando nadie te espera así que baila baila baílame y no me seas

un simple recipiente de órganos con fecha de caducidad.

Jazz en la cabeza, funk en el corazón, rap en la lengua, tango en las manos y heavy metal en los cojones.

Baila un poco que el amanecer ha vuelto a girar el reloj de arena, contamos de cero ahora.